Стоит гаишник под знаком «40 км». Мимо едет «Запорожец» …

Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
- Плати, дед, штраф за превышение скорости.
- Hету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
- Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел...

Новая маркетинговая программа начинает действовать …

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

В автосалон (дилерскую), в котором представлены …

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните три раза.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну …

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Один мужик рассказывает другому анекдот: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?…

Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".

В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит документы, а потом говорит….

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
- Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
- Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера …

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам …

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три …

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир: — Папа! А почему у всех военных …

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…

В кабинете следователя. — Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, …

В кабинете следователя.
- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает …

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна….

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.
Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом » МУСОРА » на бесплатный номер 02 вы можете …

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!