Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены …

Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий кpyг.
- Как вам это yдалось без циpкyля?
- А я два года в аpмии мясоpyбкy кpyтил.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — …

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: — …

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

На экзамене по уголовному праву. — Можете ли …

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам: — …

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — …

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Математика: Профессор студентке: — Что такое геометрическоя прогрессия? — Это …

Математика:
Профессор студентке:
- Что такое геометрическоя прогрессия?
- Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…
- Вы мне бросьте эти эротические мечты…

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: -Ну ладно. Скажи,о чем …

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар …

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно …

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!